Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату.
Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется.
Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный.
- Как спалось? - спросил портье, - Мы забыли вам сказать, что в вашей
комнате мёртвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекарь
ему отвечает:
- Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной
фотографии вашей тещи недостаточно.

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то мужчина
трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный до глубины
души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, - вы
забыли, что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и
если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей
гостиницы, это их личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что
Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди НЕ
ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час
раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с
которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась...
не француженка, а англичанка!

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету
соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- ??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не
понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может
составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он развести
стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую и чёрную,
поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах разведения.
И вот как-то вечером в поместье приём, всё цивильно, фраки, бабочки, и
вдруг врывается дворецкий с криком:
- Сэр, наш бык трахнул белую корову!
Лорд извинился перед гостями, отвёл дворецкого в сторону:
- Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык "удивил"
белую корову"?
- Да, сэр, слушаюсь, сэр...
Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий:
- Сэр!
Лорд жестом напоминает про своё указание, дворецкий резко
останавливается и спокойно докладывет:
- Сэр, наш бык удивил чёрную корову. - Лорд спокойно кивает. - И
знаете, чем, сэр? Он опять  трахнул  белую!