НАВЕРНОЕ, НИКОГДА НАША ОТЧИЗНА НЕ ОСКУДЕЕТ ТОЛСТОЛОБИКАМИ.
* * *
Кисловодск. Музей живописи:
Категорически запрещен вход с мороженными
* * *
В супермаркете "Домино" объявление:
Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара)
* * *
Объявление:
Требуются на работу порядочные люди и офицеры.
* * *
Запись в книге отзывов в ресторане:
Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало
* * *
Несколько объявлений "со столбов":
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
* * *
Объявление на автобусной остановке:
Продаются дойные козы и козлы.
* * *
Памятка в караульном помещении воинской части:
При температуре воздуха ниже сорока градусов
часовых подбирать согласно размеру валенок.
* * *
На рынке в мясном отделе:
В продаже есть свиные головы.
Кто хочет, тому можно разрубить рыло.
* * *
Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».
Чуть ниже приписано от руки :
Стучите громче. Звонок не работает.
* * *
Объявление у помойки:
Отстрел собак – 100 руб., отстрел кошек – 50 .
* * *
В ЖЭКе. Расчетный отдел:
Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2.
* * *
Калининград. Зоопарк.
Пожалуйста не кормите животных.
Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.
* * *
Объявление на двери платного туалета:
Перед посещением снять одежду.
* * *
На кладбище:
Цветы рвать только на собственных могилах
* * *
Объявление в общежитии:
Уважаемые господа студенты!
Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.
* * *
В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:
Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.
* * *
Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных
При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.
* * *
На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление:
С подъёмников не прыгать.
Выжившие будут строго наказаны
* * *
На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска:
Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения.
* * *
На упаковке портвейна:
Срок годности – 6 месяцев. Срок употребления – не ограничен
* * *
Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:
Не ленись, вставай и иди на выборы!
* * *
Прислали из Алуштинского музея живописи:
Экскурсоводов просьба не кормить
Еще б написали: «С рук не кормить».
* * *
В Калининграде. На рынке:
В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров
* * *
В автобусе:
Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками
Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками”
* * *
Монастырь. Много туристов.
Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери
А внизу кто-то написал губной помадой:
А если нет, позвони по такому-то телефону
* * *
На двери лифта в гостинице:
Лифт служебный – опасно для жизни!
* * *
В лифте запрещается провозить грузы размером,
превышающим размеры лифта
* * *
В ларьке на рынке 1 января:
Спиртных напитков нет
Ниже. В скобках: Правда нет
* * *
На мусорном баке около дома культуры:
Кто поставит здесь тачку, тот – козел
Подпись: Администрация Дома Культуры!
* * *
В бане:
По понедельникам низ у мужчин не работает
* * *
Москва. Подъезд дома в спальном районе:
Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!
* * *
Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод – это ваш дом, в котором вы живете
* * *
В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ
* * *
На двери:
Звонить 3 раза (без перерыва)
Это как?
* * *
В бассейне:
Просьба в трусы не мочиться
* * *
В детском саду:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
* * *
Ивангород. Указатель со стрелкой:
Магазин «Дом» - 100 метров. (Бегом – 50 м.)
* * *
В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:
С удовольствием вырежу всю Вашу семью!
* * *
У входа в пельменную:
Пельменная не работает по причине
неимения уборщицы за пельменями
* * *
Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:
SECOND HAND
Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.
* * *
Объявление на кассе в парке:
"После ремонта карусель "Вихрь" находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%".
* * *
В ларьке 2 января:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
* * *
В физкультурном зале в школе:
Нельзя без мата лазать по канату
* * *
В Сочи на пляже:
Произвожу массаж в любое место
* * *
В массажном кабинете над столом:
Сползать постепенно
* * *
В рабочей столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются
* * *
В другой столовой:
Поел – и сам убирайся!
* * *
В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:
Ушла заряжать автоматы
* * *
Закрыт киоск. На записке всего одно слово:
Отошла!
* * *
В Крыму. В бассейне:
Ценные веши сдавать в гардероб
В гардеробе:
За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет
* * *
В Гурзуфе:
У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин
* * *
В Феодосии на пляже.
Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа
* * *
Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.
Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.
Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:
«У кого остался баян после 1 или 2 мая?
Просьба срочно позвонить до 9 мая»