Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась! А ты - потерял, потерял!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по уралу Чапаев - раненый, ослабший... а тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не
видел...

Петька переплывает урал на трофейном контрабасе. На берегу его
встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия проверять их работу.
Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки
Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных
лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку,
который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место:
"Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши отрезать, и
вовсе на х%й будешь похож!

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и
ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают:
- Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку
из воды и говорит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.

Встречаются как-то раз два боевых товарища, два соратника - Петька, и
начдив - Василь Иваныч. Петька чуть ли не во фраке, почти что с
бабочкой на шее... Чапаев изумленно.
- Петька, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Василь Иваныч, иду к Анке свататься.
- Ты что, Петька, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней
свататься, ты что?
На следующий день опять встречаются эти же два боевых товарища. Петька
в своей повседневной форме: телогрейка, кирзовые сапоги, ушанка...
Непременные атрибуты: початая бутылка, шмат колбасы в кармане... На
этот раз Чапай весь из себя.
- Чапай, мать твою, а ты куда вырядился?
- Да вот, Петька, иду к Анке свататься.
- Ты что, Чапай, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней
свататься, ты что?
- Ты знаешь, Петька, смотрел я по карте, не такая она уж большая, эта
Украина...

- Василий Иванович, - шепчет Петька, - в буфете "Распутин" появился.
- Бери Анку. Будем брать этого гада!

Петька докладывает:
- Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как
распределять будем?
Чапаев трет переносицу:
- Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Чапаев хлебает за столом щи. Вбегает испуганный Петька:
- Василий Иванович, инфляция наступает!
- Не паникуй. Передай Анке: пусть она из пулемета по ней врежет.

Василий Иваныч говорит Петьке:
- Вскопай то поле.
- А что ты мне дашь?
- Да ни х$я!
ОК. Вскопал Петька, требует обещанное. Приводит его Василий Иваныч в
сарай и спрашивает:
- Что видишь?
- Да ни х$я!
- Ну вот и бери два килограмма.

Василь Иваныч возвращается опосля 3-х дневного отсутствия в своей
дивизии. Видит - идет Петька со сломанной лопатой:
- Здорово, Петро. Как тут дела в мое отсутствие?
- Да все просто прекрасно, зашибизь дела идут.
- А ты куда это с лопатой?
- Да вот, сломалась, чинить иду.
- А че вы делаете-то?
- Да вот, могилу копаем.
- А кого хороним-то?
- Да лошадь вашу.
- :-[ ] А что, она разве умерла?
- Угу, тут давеча конюшня сгорела, вот она и померла.
- :-[] Так еще и конюшня сгорела, КАК?
- Да Фурманов шел, курил, бычок бросил, она и сгорела.
- :-[ ] Так Фурманов еще и курит?
- Да закуришь тут, когда флаг дивизии спи$дили...

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться не могут.

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- Василий Иванович, неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а
образования - никакого. Поступай в академию.
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые
мы сами расставим.
Приезжает Василий Иванович в дивизию, рассказывает все Фурманову и
спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем
и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту
идем.
В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4
книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес два рукописных томика. И
их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли
на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов досих пор ствол
марганцовкой чистит."

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции. Василий Иванович
вызывает Петьку:
- Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его
гимном каким-нибудь начать. Патефон мы у белых отбили, а пластинки нет,
достанешь?
- Так точно, Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и
местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот
заводит патефон:
- Шлюха...
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки. Тот заводит пластинку
снова:
- Шлюха...
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:
- Шлюхай, товарищ, война началась...

Чапаев на Анке:
- Василий Иванович, вы б хоть бурку сняли.
- А может, еще и с коня слезть!?

Сидят 2 лысых негра на голом дереве. Один говорит:
- Пошел ты на... Василий Иваныч, не буду я больше с тобой
автомобильные покрышки жечь!!!

Василий Иванович приказал Петьке Исаеву доставить в часть вагон блядей.
Петька с радостью согласился, уехал в город и через пару дней привёз
вагон баб. Василий Иванович, расправив усы, вышел к толпящимся у
вагона девицам.
- В шеренгу, становись!
Девицы становятся в шеренгу.
- Которые тут бляди - шаг вперёд!
Все девицы, кроме одной делают шаг вперёд. Василий Иванович с
возмущением оборачивается к Петьке:
- Петька, а эта что, не блядь, что ли?
- Блядь, она, Василий Иванович, блядь. Только глухая.

Поехал Василий Иванович в Академию поступать, и на экзаменах
провалился. Спрашивает у него Петька, почему так получилось, а Василий
Иванович отвечает:
- Да вот понимаешь, Петька, спрашивают они меня, что такое квадратный
трёхчлен - а я даже представить себе ТАКОЕ не могу!!

Василий Иваныч распекает Петьку:
- Я же сказал написать в объявлении - выходим в поход во вторник.
Почему понедельник написал?
- А я не знал, как правильно писать - вторняк или вторнек.
- А в словаре посмотреть слабо?
- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а
потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова
идет, руки моет!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огоpоде!
- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые
носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам,
распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из
избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них,
естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны
написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в
библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты ***, что ее
сегодня вечером е@ут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и,
естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они
в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно -
белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев
шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились,
пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они
ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел -
ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у
Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, Петька, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место
положи!

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал
ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни
Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку. Петька заходит, и с
порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пи$дище же у тебя, Василий Иванович!

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на ***, Петруччо!

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его
встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович
и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют.
Василий Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке -
полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам
взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор
выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и
уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той
же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и
опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот
полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с
чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!!!

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного
отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один
и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий
Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию
поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили
по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а
Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит -
Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые
попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать -
плачет, а шашку точит.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились,
беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни
в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле
анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно
водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
- Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как он это мотивировал?
- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч.
Всех промативировал и не дал.

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся -
Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей -
шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий
Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает
донимать - дескать, темный ты, комдив, и необразованный.

- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей -
полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два
кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй
отгадать: без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо
деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий
Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи...". Петька лезет к нему в карман - а там
тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале -
трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота -
должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает
американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает
парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров
раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный
лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю.
Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая
встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с