ЛЕГЕНДА О ВАРЕНЫХ РАКАХ
Когда я учился в школе, мне очень нравилось читать сказки, мифы древних народов, исторические новеллы… Кое-что из прочитанного в ту пору, я помню по сей день.
Однажды Александр Македонский пригласил в гости к себе персидского царя и сказал своему повару: «Ты должен нас удивить! Это будет трудно сделать, потому что в Персии, как и в Греции, есть всё!».
И повар удивил, причем не только гостя, но и самого Македонского. Он подал на стол глубокое блюдо вареных красных раков… Но все эти раки – шевелились!
Гость был поражен. И признался, что в Персии такого он не видел.
- Как ты это сделал? – спросил счастливый Македонский у повара.
- Очень просто, – ответил мудрый старикан, – я на дно блюда под вареных раков положил одного живого! Вот они все и шевелятся.
Теперь, спустя много лет, я понимаю, в чем мне повезло в жизни. Я учился в школе, где были несколько учителей, которые, как тот повар-мудрец, старались приготовить из учеников живых раков: самодеятельность, спорт, множество внеклассных кружков…
Марк Дубовский учился в нашей школе. Он один из удачно приготовленных ею выпускников. Как тот рак, в стране пониженного смехотемперамента, он сумел организовать даже местный фестиваль «Море смеха», на котором ежегодно сурово зазнавшиеся прибалтийцы ухохатываются, как будто этот фестиваль проходит в пригородах Баку! И как того живого рака, его самого часто не видно. Но вокруг все шевелится.
Его шутки исполняют, не называя его имени, многие известные актеры. Даже мне, хотя я не артист, он подарил несколько своих наблюдашек.
Я понимаю, почему в меня еще в бессознательном детстве навсегда попала эта легенда. Потому что по гороскопу я – рак. И я каждый раз вспоминаю эту легенду, когда становлюсь вареным. Да и тянуло меня всегда к живым ракам.
Но время идет. Все меняется. И теперь мне уже хочется быть похожим на того повара!
МАРК ДУБОВСКИЙ
ОТМАРКИ
* * *
Считается, что Латвия – мост между Россией и Западом.
Стало быть, у нас, латышей, судьба – жить под мостом...
* * *
История развивается по спирали, утверждают мужчины, и - возле спирали, считают женщины...
* * *
Павлин – это тот же индюк, но в шоубизнесе.
* * *
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
* * *
В народе говорят: если у мужчины лысина спереди – это от ума, если сзади – значит, гуляет...
Евреи носят кипу на затылке.
Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.
* * *
ЗНАТОКАМ ЯПОНСКОЙ КУХНИ
Интересно, поймёт ли японец выражение «одна шестая часть суши»?
* * *
УСТАВ
По-моему, это не существительное, а деепричастие.
* * *
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК
Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, – значит, вы – глава католической церкви!
* * *
ЭСТОНИЯ
Предлагаю в Таллинне, под знаком «Круговое движение» установить табличку «Не больше трёх раз!»
* * *
И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики – именно финны!
Знаете, почему?
Они просто не успевают отпустить педаль газа!
* * *
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции.
Хотя... Может быть, они мигают... но после - когда они уже разъедутся!
ПОДРАЖАНИЕ ЗАДОРНОВУ
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ
Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.
Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.
Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю...
Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!..
Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!
Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать... На что она выдаёт:
- Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!
* * *
Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский - у него даже времени нет инструкцию прочитать - намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
* * *
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем?» Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста».
* * *
Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина.
А в Таллинне – концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать?
Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:
- Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна!..
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:
- Садыттэсь!
Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:
- Но я нэ едду в Таллинн!.. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!..
Пришлось искать другую машину.