Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын: - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это... это... ничего, сынок... Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего! Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок...
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка.
Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, шикарно бабка "ушла"
Поймал мужик золотую рыбку,
Рыбка:- Загадывай любое одно желание.
Мужик:-А чЁ одно , должно быть три!!!
Рыбка:- Ловят часто на всех не хватает...
Мужик:-Ну раз одно,тогда для всех-сделай МИР ВО ВСЁМ МИРЕ.
Рыбка:-Ну мужик это слишком глобально нужно ко всем провителям в мозги залазить...Давай что нибудь попроще.
Мужик:- Ну тогда сделай мою жену красавицей и дает фото.
Рыбка смотрит и так и этак на фото,потом отдает фото и говорит:-
СЛЫШ МУЖИК А ЧЁ ТЫ ТАМ НАСЧЕТ МИРА ВО ВСЕМ МИРЕ ГОВОРИЛ.........
-Привет,а я ладу калина купил!
-А че такая маленькая?
-Так пробник!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пи**рас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!